Despues de tanto tiempo, reaparezco, en este lugar donde digamos que puedo ser ¿Yo misma?

Estoy bien, ba tampoco BIEN BIEN, estoy normal si normal. Me siento rara, no se porque, cambiada no estoy enamorada y creo que por ello me siento rara. Estoy como esa razon la cual me despierto toooodos los dias y pienso en lo bueno y en lo malo. Ojo el tema de siempre no se termino 'la comida' sigue igual todo, ba peor, la operacion me ayudo por suerte pero creo que esperaba mas... nunca voy a poder ser quien yo quiero se ve. Cambiando de tema asi, el otro dia vi un programa en el cual una chica le confesaba su amor a su amigo (ella era gorda) y el pibe la termina rechazando y dice 'si perdiera unos kilos ahi si seria mas linda' a ver... y despues pretenden que uno se quiera con el cuerpo que tiene, vamos, a ningun hombre le gusta las gordas seamos realistas eh. Despues me dicen porque me preocupo tanto y he aqui un claro ejemplo!

Pero bueno nada en resumen estoy normal.

Hoy puedo decir, que recupere un poco de mi sonrisa. No se lo debo a el. Se lo debo a ellos. Conoci a las mejores personas del mundo, me hicieron sentir tan bien, creo que nunca me senti tan viva como cuando estuve con ellos (y ellas claro). Senti que mi suicidio que tenia planeado, lo podia postergar para otro momento, que, todavia tengo ganas de vivir y conocer mas gente que me haga sentir bien.

Ademas hoy pude empezar la dieta, ana vuelve conmigo, me siento bien muy bien por eso.

Tengo decidido no dejarme llevar por sentimientos,me ilucione rapido al pedo. No voy a decir que voy a disfrutar porque bueno, lamentablemente es algo que nunca logro hacer. Bueno volviendo con Ana, estoy tan feliz, siento que esta vez VOY A PODER. Hasta los huesos no paro. No me importa nada, a los que le guste bien, y a los que no, que me la chupen un rato.

No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre. No tengo hambre.

Quiero estar bien. Quiero poder volver a escuchar temas alegres. Quiero poder olvidarme de lo que me haces. Quiero dejar de llorar. Quiero ser 'normal'. Quiero sonreír. Quiero vivir. Quiero disfrutar. Quiero olvidarme por un momento del mundo.

Pero ¿Porque no puedo? ¿Porque este vacío sin vos no me deja seguir? Odio cada parte de vos, me arruinaste y me dejaste. Te odio.

No puedo salir de este estado de tristeza. Y creo que tampoco me interesa salir. Me gustaría estar en otro lado y poder olvidarme de todo, poder ir a un lugar nuevo y conocer personas nuevas. Quiero desaparecer, caminar y que nadie me vea, me da hasta vergüenza que la gente me vea. Siento que ya no soy nada, no soy nadie. Me siento tan vacía, tan rara, tan agena a mi. Tengo ganas de dejar de comer, pero por dios se me hizo tan difícil, quiero arrancar de nuevo, y poder ser alguien de nuevo, y que vos, mas que nada vos, me hagas aparecer en tu vida de nuevo porque, te necesito,la verdad es que todos los malditos días te extraño y estoy cansada. Volviendo a lo de la comida, quiero dejar de comer como antes, pero sola no puedo, antes lo hacia con una de las personas que mas quería, pero bueno esa persona ya dejo todo eso. Quiero desparecer para todos, menos para vos, consumirme y sufrir, porque lo merezco.

Estoy triste, ¿Alguien lo sabrá?

Little Monster

Moriré. Me cortaré la venas. Tomaré veneno y diré adiós. Este es mi fin. Dejare que mi sangre recorra todo mi cuerpo mientras chorrea. Y me diré a mi misma lo tonta que fui siempre. Pensaré en todos mis amores fallidos y en que nunca pude recibir amor. El filo esta tan cerca de mis venas, puedo sentirlo y debo decirlo, se siente bien. El veneno esta ahí, preparado en un pequeño vaso listo para pasar por mi garganta mientras se lleva todo de mi. Te estoy esperando. ¿Donde estas?. Estoy por decir adiós y vos no estas a mi lado. Finalmente, llegó la hora, ella esta tan cerca, me vino a buscar, me eligió a mi. La cuchilla me corta. Sangre. El veneno, ai, ese dulce veneno que me aleja de todo lo que me hace mal. Y una luz, una luz cegadora que me hace ir hacia ella, diciéndome que todo va a estar bien.Hola.Es decir. Adiós.

Little Monster

Little Monster

Que lindo seria que todo fuera como en los cuentos de Disney, ojalá todo terminara con un final feliz, con el amor que siempre triunfa a pesar de todo. Yo de chiquita soñaba con ese príncipe azul que nunca apareció y que ni siquiera existe. Me molesta que nos metan esas cosas en la cabeza, cuando en realidad todos sabemos que no existe, y que el amor no triunfa ante todo. Cuando crecía ya a los 10 años me daba cuenta que todo era una mentira. Me fui acostumbrando a enamorarme, me acostumbré al rechazo, me enamoraba y ya pensaba en que iba a terminar llorando y con el corazón roto. Por eso desde ahí, desde esa edad, deje de creer, deje atrás todos los cuentos de hadas,de príncipes,de princesas y todo lo que tenga que ver con finales felices. Creo que ya al haber pasado el divorcio de mis padres ahí me di cuenta que el amor para siempre no existe, siempre se termina, se gasta y siempre termina lastimando.

Quiero que llegue el día en el cual, alguien me pueda entender. Que pueda entender lo que siento, el dolor, el sufrimiento que paso todos los días, del cual, casi nadie sabe. Esto me esta consumiendo, nadie sabe que hacer porque, muy pocos entienden. Vos encima, me dejaste, no te importé, me estoy muriendo.Hola. Te necesito, me estás dejando morir. ¿Hay alguien que me entienda? ¿Alguien que entienda lo que es ser así? Que todos los días te levantes pensando lo mismo, y te duermas pensando en eso todos los días, que tu única posible solución siempre sea la muerte, ¿Es mucho pedir una puta persona que entienda eso? Estoy lastimada, nadie me puede salvar, vos si, podías, pero no te intereso, seguro pensaste que soy una carga, una loca, que tengo que ir al psicólogo como todos me dicen para sacarme de encima y no tener que escucharme.

Quiero que llegue el día de mi desaparición, y ahí si, como siempre, la que me va a salvar, soy yo.

Little Monster.

Yo estaba mirando, mirando todas las posibilidades de felicidad que había en este mundo, pero solo una me podía hacer feliz, dejé todo atrás,mi felicidad, mis deseos y sólo pensé en una cosa iba a ser feliz a mi manera nada iba a cambiar mi opinión, me miré al espejo una,dos,treces veces y pensé que el espejo no me controlaría mas ahora sería yo. Tenia ganas de ser feliz,de consumirme, y de que,finalmente,yo fuera quien tomara las decisiones, no el espejo, ese maldito espejo que refleja la verdad. Mi vida no estaba siendo muy buena que digamos, el corazón latía pero no se sentía mi vida estaba pero destruida nada me venía bien, solo una solución, ESA solución, dejar todo atrás y empezar de nuevo a hacer lo que tenía que hacer y por fin consumirme sola en mi propio mundo, era una bienvenida, una bienvenida al mundo de la nada.

Little Monster

¿Porque? ¿Que pasó? ¿Que hice mal esta vez? Siempre tiene que ser así, ¿Yo terminar mal? ¿Lastimada? No puedo creer todavía lo que me hiciste, te creí tan distinto, pero al final es todo lo mismo.It's always the same. Quiero saber que hice esta vez mal, siempre hago todo mal y estoy cansada. Soy patética no sirvo para nada, ni para que me quieran. ¿Que estarás pensando ahora? ¿Te estarás percatando que acá hay una persona que esta llorando por vos? ¿Que hay alguien que te valora y que te eligió? Lo dudo la verdad.

Lloro.Otravez.

Odio pensar lo estúpida que fui en pensar que todo iba a ser distinto. Estamos hablando de mi, la idiota,la gorda,la fea, la que no merece ser feliz.No.La gorda no se lo merece. ¿Es eso? ¿Mi peso? Estoy haciendo lo que puedo si es eso decímelo y que lo hago mejor.Porfavor.Que hice mal esta vez. ¿Mi forma de ser? Me dijiste que te gustaba, ¿Que cambio de eso? Decíme, me muero entendelo. Soy sensible de corazón tonto. ¿Donde estás? ¿Y si me vez? ¿Que vas a hacer? ¿Ignorarme quizás? Soy tan estúpida.Perdoname.Soy diferente.No funciono como todas.Me gusta pensar en la muerte.Me gusta cortarme.Me gusta ver mi sangre.No me gustan las sorpresas.No miro hacia arriba como todos.Yo miro hacia abajo.Perdón.Soy torpe.

Declarada cuerda, y devuelta otra vez al mundo. Mi diagnostico final 'una borderline recuperada'. Lo que eso significa aun no lo sé ¿Alguna vez estuve loca? Quizás o quizás la vida este loca. Estar loco no es estar desecho, ni albergar un oscuro secreto. Es ser como tú o como yo, pero amplificado. Si alguna vez has dicho una mentira y te ha gustado o si has deseado ser un niño para siempre.

Little Monster

Little Monster

me duele no ser feliz

me duele no ser como yo quiero ser.

me duele estar siempre triste.

me duele ser negativa.

me duele que mi familia no me acepte como soy.

me duele que vos no me aceptes como soy.

me duele que siempre me juzguen sin conocerme,que me pongan una etiqueta.

me duele no cumplir mis promesas.

me duele no ser como mis padres quieren.

me duele que me duela.

me duele ser gorda.

me duele la comida.

me duele el hambre.

me duele la panza.

me duele el sacrificio que hago todos los días para poder ser aceptada en la sociedad.

me duele mirarme al espejo.

me duele que mi madre sufra.

me duele que no te preocupes por mi.

me duele no tenes a alguien que me ame.

me duele no saber si estoy enamorada.

me duele pensar que no tengo futuro.

me duele saber que soy inútil.

me duele saber que no soy nada.

Bienvenida de nuevo a mi mente vacia

Bueno, elimine todas las otras entradas, empecemos de nuevo todo de nuevo a escribir nuevas cosas, nuevos pensamientos...

Me siento tan sola, otra vez, creí haber encontrado a la persona indicada con la cual podría llegar a ser feliz, pero de nuevo pasó lo mismo, de nuevo. No puedo confiar en nadie porque al final todos me lastiman y estoy cansada de eso... Otra vez, muerta por dentro, y demostrando lo contrario por fuera. Una herida más al corazón, ¿Mi corazón no será de esos que no pueden recibir amor? Siempre doy doy y nunca recibo de parte de nadie. Odio sentir esto que siento, odio estar tan mal, me odio a mi misma, siempre que tengo algo bueno lo arruino, pero ahora de mi no voy a hablar en la próxima si, ahora lo que siento. Cada vez que trago siento un nudo horrible, cada día es mas complicado todo, y la verdad no me gusta. Vivo triste pero nadie se da cuenta y ¿Eso es realmente bueno? No me gusta que me vean mal, no quiero que todos estén mal por mi culpa. Meodio.Odienmetodos total a nadie le importo. Ojalá alguien se de cuenta de que yo tengo sentimientos, a pesar de ser diferente.

Me presento, yo, la que esconde dolor en una simple sonrisa

Little Monster